什麼是有害的關係(A toxic relationship)？
A toxic relationship is any connection with another person that makes you feel devalued, attacked, and neglected.
有害的關係有各種不同的樣態，但基本上那種關係往往讓你傾向自我眨抑，備受攻擊，被漠視忽略。
有害的關係的根源，在於受害者本身沒有自信。他的自我價值，完全建立在和別人的關係之上，獨處時反而會覺得自己是一無是處。
有害關係有些特別的模式，譬如：
- 加害者透過溺愛的方式來控制對方(Love-bombing)；
- 受害者曲意附和對方旁敲側擊的過份要求(Passive aggression)；
- 加害者用漠視忽略對方的方式威脅受害者就範以遂行自己的目的(Neglect)；
- 透過扭曲事實、否認、誤導等手段，使受害者開始懷疑自己 (Gaslighting)；
- 不斷測試對方的忠誠度以遂行完全的控制 (Testing loyalty)；
- 加害者把自己的錯誤轉嫁到被害者身上或轉移到不相干的事物上(Blame-shifting)；
- 把問題轉移到膚淺的緩衝物(花、巧克力)上，而沒有真正直面處理問題(Buffers)
持續的有害關係，會形成創傷(trauma).
有害關係會持續，往往是當事者不願意面對問題，甚至在有害關係之中虛情假意(Charade)起來，當作沒事，把情緒的痛覺(pain)掩蓋起來。
這種情緒的痛覺，會悄悄找到流溢的出口。對內，它會傷了我們自己的心，變得鄙視自己(self-hate)。對外，它可能會在其他的關係中莫名奇妙地爆發出來，譬如因爲細故而對好同事或好朋友暴跳如雷。
讓情緒的痛找到出口，是對我們心理的一種保護機制，我們要理解。
但是要真正有健全的身心，則必須面對問題的根源才可以。
所以，不要再佯裝沒事了。
欠缺人我份際(Enmeshment)和過度相互依存的關係(Codependency)是兩種非常典型的不良的人際關係。
那會令個人失去自我，沒有堅定的自我價值觀，無法愛自己，當然就很困難去和別人建立對等、健康、有來有往的正常關係了。
在心理學，這些不良人際關係幾乎都可以從原生家庭找到蛛絲馬跡。
當然，要脫離這些非一朝一夕形成的有害的關係是困難的，加上當局者迷。
脫離有害的關係的關𨫡，還是在於自己。要肯定自己，並且把發展和維持關係的主導權，勇敢拿回來。
No one is dictating your truth, your narrative, or your value. You can trust yourself now. You can sense how wise you have become. You even look different! … There is passion in your voice. There is a belief in your words. There is a stability in your steps and you realize, as this version of you goes to place their hand on your shoulder, that you have become exactly who you’ve been waiting for in every partner you’ve ever wanted. You’ve become someone who loves themselves, deeply, without contingencies, caveats, or coercion.
簡言之，要從有害的關係中突圍出來，你要肯定自我、活出自已。沒有人可以決定你是怎樣的人。
你要深深愛著你自己，沒有外加的條件、限制或任何脅迫。
然後有一天，我們可以告訴自己，我受傷過，但是我痊癒了。
*：Jaime Mahler, 《Toxic relationship recovery》， 2023，Adam’s Media
2025/7/17 Toxic relationship recovery Damakey
