小時候成長所面對的負面經驗，可能會變成影響一個人一輩子的包袱(baggage)。
Dysfunctional families and difficult childhoods come in many forms. Dysfunctional families are marked by the pervasive presence of conflict and instability. Some form of abuse or neglects is often present, and the disfunction can be due to addition, codependency, or untreated mental illness. The defining traits of dysfunctional families are poor communication, perfectionism, absence of empathy, controlling tendencies, and excessive criticism.
這種包袱，往往源自不良的原生家庭和困頓的童年。
不良原生家庭的特徵，充滿衝突和不確定。孩童受虐，或完全被忽略。
不良原生家庭的問題，往往來自藥物上癮、家庭成員間的過度相互依賴、放任不管心理疾病等等所造成。
不良原生家庭的特徵，就是溝通不良、苛求完美、沒有同理心、傾向於嚴格控制、過度的負面批評等等。
過度相互依賴(codependency)
過度相互依賴的問題，是造成家庭成員間會想方設法去取悅對方，往往因此而失去了自我。
一個不確定自己是誰，對自己比較沒有信心，無法分清人我份際的人，比較困難跟別人建立對等、互動的正常關係。
懇求認同(Approval seeking)
為了取悅對方，會懇求對方的認同，努力去活出他覺得別人會認同的樣子。那麼自我的價值，就完全被動建立在別人的看法之上了。
欺騙(Deception)
在不良原生家庭，孩童為了得到認同，往往會說慌。
說慌是一種保護機制，讓自己可暫時過關，避免處罰。
欺騙說謊成性的問題，是傾向於說別人想聽的，但不見得是事實。
自己明明不會，但是卻要勉強裝作很會。因為在不良的原生家庭，被發現無能比不誠實還要糟糕。
在一段關係中，為了防止對方發現自己的不誠實、欺騙，就必須保持相互之間的距離。而這種態度，在最親密的關係中，譬如夫妻，就是一種莫大的傷害。
人我份際(Boundaries)
Boundaries can protect us from manipulation; invasion of privacy; emotional, verbal, and physical abuse; unrealistic expectation; overbearing family members; disrespectful employers; and all matters of relational dysfunction…
保持人我份際，可以保護我們：情感不被操控，隱私權不被侵犯，不受到情諸口頭或肢體的暴力或虐待，不會有不切實際的期待。
人我份際有助於我們面對霸道的家庭成員，對付不尊員工的雇主，以及其他不良的關係所導致的問題。
過度相互依賴(codependency)的關係，因為非常在意而且害怕對方不贊同的看法和反應，會使得我們瞻前顧後，以致於不敢去建立或堅持恰當的人我份際。
自尊(Self-Respect)
尊重別人，就是尊重別人是一個獨立自主的個體。
同一個概念回諸於自己的身上，就是所謂的自尊：我們擁有自主的身體、精神和情緒，在特定界線範圍之內，是不容侵犯的。
以一位長年酗酒的父親對家庭的影響為例。家庭成員往往逆來順受，本來可以自主的身體、精神和情緒，被習慣性地不斷越界侵犯，孩童往往因此而忘了，其實他們也有自我，也應該被尊重。
當被越界侵犯習慣成為自然，受虐者未來也可能會變成為一位虐待者，在和別人的關係之中，很難發展出尊重對方的互惠行為。
來自不良原生家庭的人，因為不清楚自己也應該有自尊，不知道怎麼善待自己。
不能善待自己，就很困難推己及人去愛他人而建立健康的對等關係了。
救贖(redemption)
To redeem something is to take something we thought was lost, worthless, or beyond repair and infuse it with new purpose, value, and hope.
把過去的包袱化作成功的動力，可以把它當作對自己的救贖，那就是賦予舊包袱新的意義、價值和希望。
怎樣做呢？善用洞察力(discernment), 尋求療癒(therapy), 刻意營造關係(relational intentionality), 發展真摰的友情(authentic friendship):
善用洞察力(discernment)
藉助過去的經驗，我們更能洞察並慎選我們所要建立的關係。
尋求療癒(therapy)
接受心理諮商或治療。
刻意營造關係(relational intentionality)
一時天雷勾動地火所造成的混亂及浪漫，固然令人嚮往，但是若能在雙方的關係之中，更著重於信任的安全感、有來有往的對等健康關係、追求穩定的感情，那將更有助於其所帶來的愉悅和幸福。
真摰的友情(authentic friendship)
來自不良原生家庭的人，往往習於乘亂利用戲劇性和別人建立關係(relational drama)，兩造之間表面看起來很「match」，其實感情並不真摯。
這時就要不斷提醒自己, 要追求真摯(authenticity), 包容(vulnerability), 投入(dedication)的朋友關係才好。
同理心(Empathy)
從不良原生家庭成長過來的人，可能更擅長於察言觀色，更能從別人的觀點看事情，從正面來講，也就是更富有同理心。如果好好發揮，本來是一個包袱，在與他人建立良好的關係上，則變成是一個利器了。
同理心必須要搭配恰當的人我份際，我們關心別人也要愛護自己，其中的界線，就是人我的份際。要能愛自己，才能真正愛別人。
忠誠(loyalty)
不良原生家庭傾向於過度控制，加上扭曲的關係所產生的情感勒索，往往令成員表現事事遵從的「忠誠」。而這正是年幼的孩童的一種自我保護機制。
以有酗酒父母的不良原生家庭為例，孩童往往份外聽話。這種習慣帶至成年，就會影響到了正常關係的發展。
譬如，明明一段關係已經無以為繼了，但他們會展現對現存關係盲目的「忠誠」，想方設法努力去挽救，很多不幸的事情就可能發生了。另外，他們也因此延遲了或失去了尋求建立新關係的機會。
堅持往不對的人或事物繼續展現「忠誠」，對他們而言，比起改變關係或結束關係所帶來的不確定，還要安心多了。
那就是鑽牛角尖了。
怎麼善用這種「忠誠」的包袱呢？
最好的方法是分析自己在關係中的動機，問問自己以下幾個問題：
我這麼堅持忠誠，是不是我別無其他的選擇了呢？(Am I loyal because the alternative is too scarcy?)
我這麼堅持忠誠，是為了回報對方為我做了什麼嗎？(Do I feel like I owe this person loyalty for something they did for me?)
我是否把對方不值得我堅持忠誠的行為，完全予以合理化了？(Am I making excuses for others’ behaviors that should make them unworthy of my loyalty?)
為了堅持忠誠，我是否把所有的問題都歸責到自己的身上呢？(Am I looking for fault in myself to avoid removing my loyalty?)
這個世界上，最難斷開的「忠誠」，是和不良原生家庭父母的關係。
兩個關鍵字可以用來解釋：人我份際(boundaries)和對等互惠(reciprocity)。
和父母的關係，讓我們誤以為和他們講「人我份際」，是不忠誠的(不孝順的)表現。而其實，對那些父母而言，他們要的只是控制孩童，他們要的只是順從聽話，絕對沒有「對等互惠」這種事。
只有當我們愈發了解自我(self-differentiation)，愈可以建立關係中的人我份際(boundaries)，那麼我們才更能把忠誠付出在對的關係上，避免被錯的人情感勒索和控制。
讀後
世界上，很多蠻成功的人，究其過去，是成長自不良的原生家庭。有著過去的包袱，但是他們化解包袱成為成長、成功的力量。有包袱的過去，不見得是失敗的理由，其理自明。
日前在網路的影片上，看到南非已故總統納爾遜·羅利拉拉·曼德拉(Nelson Rolihlahla Mandela, 1918-2013)口述的一段話：
Never blame anyone in your life.
Good people give you happiness.
Bad people give you experience.
Worst people give you a lesson.
Best people give you memories.
你碰到的每一個人都是你的貴人
好人令你感受到溫馨幸福
壞人讓你獲得切膚的體驗
最糟糕的人給你學到難得的教訓
最棒的人留給你最美好的回憶
(有人說那是有名的物理學家理查·菲利普斯·費曼(Richard Phillips Feynman，1918-1988）說的，但有人說費曼並没有真的那樣說，然而主張每個人要為自己負責，則是他一向的看法，他曾說，你不能自欺欺人：’The first principle is that you must not fool yourself — and you are the easiest person to fool.‘)
不管從不良原生家庭中，我們會受到什麼樣的衝擊和影響，我們都可以努力將從小時候帶來的包袱，轉化為正面成長的力量，為自己的人生加分，並負起完全的責任。
你碰到的每一個人都是你的貴人，是的。
*：Ike Miller, 《Good baggage》，2023，Baker Books
2025/7/7 你碰到的每一個人都是你的貴人 Damakey
