什麼是依附理論(Attachment Theory)呢？
『依附是一種強烈而且持續發展的關係，其主要影響來自於幼兒時期與主要照顧者所形成的情感連結，並且產生不同的親密關係傾向，這也使得一個人與他人建立情感連結時，通常會以早期的經驗，建立固定的人際關係模式。』(美國心理學家金·巴塞洛繆和倫納德·霍洛維茨的解釋)*
用依附理論來觀察愛情的依附風格，可分為四型：安全型、焦慮型、逃避型、排拒型。
安全型依附，是「我好」、「你也好」的狀態。
『安全型的愛情世界觀是：在自我層面，安全型會是「我是值得被愛的」，同時他們也相信對方是愛自己的；在他人層面則是負責任的、他愛我的；在親密關係上則是又親密又支持的狀態。』*
焦慮型依附，則是覺得「我不夠好」，而害怕被拋棄。焦慮型的人對自己沒有信心，往往傾向於過度依賴他人、討好他人。
『因此焦慮依附的人的愛情世界觀中，自我層面是卑微的、他人層面是主導的；而在關係方面，他們則是時常覺得是犧牲與委屈的、沒有會很可憐的。…..』*
逃避型依附，是既對自己沒有信心，也不信任別人。
『逃避型的愛情世界觀是，他們在自我層次常常會覺得是沒有價值的；他人層面則會覺得對方是索取的、可怕的；而在關係上，則是會感到有壓力的、窒息的。……』*
排拒型依附，對自己有信心，但是不相信別人。這種人喜歡一個人自由自在。
『排拒型的愛情世界觀是：他們在自我層面會覺得是強大的；他人層面則是固執的；在關係上則是會感到痛苦或是麻煩的。』*
和主要照顧者，從小形塑出來的依附風格，會深深影響之後跟他人的關係。
阿德勒說了，凡人的煩惱，都是人際關係沒有維持好所造成的。愛情以至於婚姻，是親密的人際關係中最重要的，攸關到個人的幸福感。如果任令小時候形塑的依附風格去影響自己在愛情中的關係，那麼除了安全型依附，其他的形式，難免會招致各種的辛苦，甚至無法好好去愛或接受別人的愛意，就是所謂的「愛無能」。
怎麼辦呢？
首先要先剖析自己，了解自己的依附風格。
其次，要找出那些依附風格源頭可能的傷痛。面對它們、接受它們、處理它們、放下它們(證嚴法師語)，跟自己的過去和解，修復傷痛，重新掌握人生的主動權，做自己，成為自己。
『你的美好，不該由另一半來定義，你的才華，值得盡情揮灑，只要你願意推自己一把，去追尋你渴望的生活樣貌，而不是在原地漫長等待，給自己多一點信任，給自己多一點微笑，給自己多一點讚，你將不會持續受困在被愛與不被愛的思考困境裡。』*
民國女子張愛玲，於初戀的甜蜜中，在一張胡蘭成索要的照片背面，寫下她細膩的心思，說她『見了他，她變得很低很低，低到塵埃裏，但她心裏是歡喜的，從塵埃裏開出花來。』**
張愛玲的曾外公是李鴻章，母親在她四歲時就棄她而出國留學。父親是煊赫家族的沒落公子，但也沒缺對張愛玲拳打腳踢，從依附理論來看，如此早慧充滿文才的女子，會選擇依靠已婚、年紀大她很多的胡蘭成，並在愛情的關係中把自己比喻低至塵埃，就不足為奇了。(張愛玲後來到美國，和過氣的美籍作家賴雅結婚。賴雅年紀也比她大很多。)
如果您是張愛玲，讓小時候形成的依附風格，不自覺地主宰了之後一輩子的幸福，您甘心嗎？
張愛玲則在一篇名為〈愛〉的文章中紀錄了她命定的初遇：
『於千萬人之中遇見你所遇見的人，於千萬年中，時間的無涯荒野裏，沒有早一步，也沒有晚一步，剛巧趕上了，那也沒有別的話可說，惟有輕輕的問一聲：「噢，你也在這裏嗎？」』**
在我們的人生歷程中，有千千萬萬與他者的初遇，又怎麼說那符合小時候既定的依附風格程序的，才是命中註定的呢？
在了解依附理論之後，我們就可以了解，我們的愛情或其他的各種關係，都是我們(對初遇)的選擇，既是過程也是結果。只是我們有時候是主動選擇了，有時候比較被動，被選擇，或者說是不選擇，其實也是一種選擇，如是而已。
楊絳先生是民國才子錢鍾書的老婆，才氣文筆在錢鍾書之上。被紅衛兵迫害的時候，她保持一貫對尊嚴的自我要求，總把骯髒的廁打掃刷洗擦拭到絕對鋥亮，不對暴力屈服。
在100歲的時候，楊絳先生表達了她對人生的看法：
我們曾如此渴望生命的波瀾
到最後才發現
人生最曼妙的風景
竟是內心的淡定與從容
我們曾如此期盼外界的認可
到最後才知道
世界是自己的
與他人毫無關係
拋開各種理論，對於愛情和攸關幸福感的各種人際關係，我覺得如果能夠提昇到楊絳先生的高度，世事當可通透豁達。
「世界是自己的，與他人毫無關係」。我們這一輩子的目的，就是做自己，成為自己。用一輩子去回答：我是誰；我從哪裡來；我從哪裡去，這三個人生哲學的基本問題。人生，不只是愛情，不只是人際關係而已。當如是觀之。
*：《愛無能》，吳姵瑩 著
**：《也許你該看看張愛玲》，蔡詩萍 著
2022/8/14 愛無能 Damakey
