『我們悲傷，因為我們愛過。悲傷是愛的一部分。
在我們歷經失去以前的世界有愛，如今愛也包圍著你，以後更會留在你身邊，直到人生的盡處。愛的形式可能會改變，但愛本身永遠不會離去。愛永遠不會太多，而且愛就是一切。』*
作者梅根自己本身本來就是一位心理治療師。
她親歷失去正值壯年的先生的悲傷，讓她在與悲傷的共存過程中，以當事人的角度，更刻骨銘心地了解了失去摯愛的悲傷到底是怎麼一回事。
她和諸多有類似經歷的朋友，交換悲傷的故事，成立了專門討論悲傷的粉絲專頁，進一步也她使她自己成為一位非常有名的悲傷治療師。
『悲傷並非理智，而是心靈層面的：悲傷的中心是哭號，真實而沒有修飾。悲傷是愛最狂暴的形式，……』*
所以，如果感受到悲傷是難以面對處理的，那是再自然也不過的事了。
『即便我們沒辦法修復悲傷，也不代表我們就要在悲傷中束手無策。當我們的焦點能夠從修復痛苦轉變成單純的照護痛苦，整個世界的支持都會彷彿向我們敞開。』*
依照庫伯勒·羅斯的理論，可以把悲傷分成五個階段：否認、憤怒、討價還價、沮喪，最終達到「接受」，代表「悲傷反應」已經完成。
這個理論暗示，如果悲傷的人沒有完全走過這五個階段，那麼代表並未從悲傷中「恢復」過來。
但是作者認為，『能否好好面對悲傷，完全取決於個人的體驗。這代表要好好傾聽自己的現實，看見並承認所有的痛苦與愛，也意味著我們必須予一切真實感受存在的空間，不用任何人為的條件、階段和要求加以限制。』*
所以，是不一定得經過那五個程序，從悲傷中「恢復」過來喔！
因此，如果失去摯愛之後數年，還念念不忘、感到悲傷，並不是「走不出來」，而那是和悲傷共處的自然現象。
試想曾經失去摯愛的人，誰又不是長期的陷入了「低潮」，而且也往往容易觸景傷情，在不期然的某些個時候，所有的悲傷又再度湧上了心頭呢？
悲傷是痛苦的，作者認為只有迎接並了解這種痛苦才是正途。
如果悲傷的是朋友，我們也不要隨便出主意。對我們自己而言，『真正的成長是能夠和他人一起痛，是陪伴而非糾正批評。受到認同，也就是生命真實的樣貌被正視也被傾聽，才是悲傷唯一真實的解藥。』*
所以，『新的悲傷模式不是抹去或驅趕一切，而是找到新的方式，在痛苦中活下去；是找到足夠深遠的愛，能正視彼此的痛苦，而不倉促地想要收拾；是站在彼此身旁，提供陪伴。』*
鼓勵悲傷的朋友去超越悲傷帶來的痛苦，是錯誤的。
『在悲傷中活下去的方法不是移除痛苦，而是盡我們所能讓受苦減少，……只需要愛與關注。如果能單純照護自己的悲傷，不必覺得自己應該要修復或清除什麼，會讓悲傷好受許多。……』*
所以呀！悲傷是被允許的。
在「極度悲傷，再也不離家一步」和「將一切拋在身後，再次創造璀燦人生」的兩極之間，有很大的中間地帶的，悲傷的朋友，其實可以有很大的選擇留駐空間，我們旁觀者要尊重，而不是盲目施加不需要的壓力。
對悲傷的正確觀念是，『悲傷不是問題，不需要去解決。如果將悲傷視為需要支持而非解決的經驗，就能改變一切。』*
面對悲傷的朋友，我們可能覺得不知道說什麼好，其實『這麼說也沒關係：「我不知道該說什麼，而且我知道自己沒辦法讓事情好起來。」或是：「我想要給你空間和隱私，但也很擔心你，想知道你好不好。」』* 這些表達關心的話，比亂出主意，要悲傷的朋友「想開一點」之類的陳腔濫調，要好得太多了。
對於悲傷的朋友，作者提醒了我們要注意的一些事項：
1. 悲傷屬於悲傷者，我們要扮演的是支持者的角色，而不是主角，不要給太多的建議和不必要的「幫助」。
2. 做當下忠實的陪伴，聆聽朋友訴說的悲傷故事，並專注在事實上。
3. 不要試圖去修復無法修復的事情。
4. 要了解悲傷的朋友或有的情緒，並不是針對你的。如果他們選擇跟別人訴說，也要充分理解。
5. 主動提供協助，而非問他們需不需要。
6. 幫忙完成例行公事，減少瑣事帶來不必要額外的壓力。
7. 一起完成任務，如打包整理家務之類。
8. 主動擔任代理人、連絡人，幫助消息傳遞，扮演類似朋友的守門員。
9. 對周圍的親友，教育和倡導關於悲傷的正確概念，悲傷是自然的，當然也是可以的。
10. 表現愛，當下陪伴、支持著悲傷的朋友。
It’s OK that you are not OK. 這是我們對悲傷的朋友和他們的悲傷，要有的正確認識。
*：《沒關係，是悲傷啊！》，梅根·德凡著，謝慈譯
2019/9/16 沒關係，是悲傷啊 Damakey
